vineri, 31 decembrie 2010

Genul ala de fata..

As vrea sa fii genul de fata.. pe care am sperat sa il intalnesc intr-o zi.
Genul de fata pe care l-as privi mereu si niciodata nu m-as plictisi de micile gesturi sau grimase.
Genul de fata pe care sa vrei sa il tii in brate si careia sa nu vrei vreodata sa ii dai drumul.
Genul ala pe care.. ai simti ca e nevoie sa il tii departe de lumea cea
mare si rea, pentru ca pare prea simpla, si pura pentru a-i face rau.
Genul de fata careia i-ai darui ORICE, fara sa fie nevoie ca ea sa ceara macar.
Genul ala de fata a carei voci iti poate lumina ziua inorata.
Acel gen de fata in parul careia ti-ai ascunde fata, doar ca sa simti cum mirosul parfumului sau iti invadeaza intregul corp..
Genul ala de fata ce poate fi ingerul tau.
Genul ala de fata.. pe care nu iti permiti sa il pierzi. Acea fata pe care.. ai iubi`o chiar si daca ai pierde-o.

Dar.. nu poti pierde ceva ce nu ai. :)

marți, 28 decembrie 2010

Azi am citit 2 bloguri, care amandoua m-au captivat. www.oxidot.blogspot.com (blogul Laurei), si inca unul, ceva mai devreme.
Vreau sa zic ca, dupa ce am citit vreo 3 postari din primul, dupa ce am dat un alt-tab, vedeam ecranul negru si scrisul pe galben. Parca imi era impregnat pe retina. In fine, felul in care scriam pe messenger, era acelasi cu modalitatea in care tipa respectiva, scria pe blog. Am ramas marcat pe scurta durata de felul in care scria. A trebuit sa merg sa mananc si totul s-a schimbat.

M-am uitat acum pe blogul Laurei (X). Imi vine sa scriu propozitii scurte si la obiect, sa spun pe nume. Sa imi aduc aminte si eu de Mario, sau de cartofii copti pe care ii mancam la vecina de la etajul 1, pe vremea cand Loredana fata ei, inca era in Romania iar noi eram impreuna. Amintiri.

Imi place ca nu am scris despre Craciun anul asta. Nu v-am facut urarea specifica si nici nu am vorbit despre cadouri. Craciunul are o cu totul alta insemnatate pentru mine incepand de anul asta.. L-am cunoscut pe Dumnezeu, si mi-am schimbat perceptia/conceptia despre anumite chestii.. Cum ar fi Craciunul si insemnatatea sa.

Am fost acum cateva zile in Cernavoda, si am apucat sa schimb cateva cuvinte cu un baiat cu care ies destul de des, ciudat, de abia acum am deschis ochii si am vazut ca e destul de inteligent. Prin vorbele lui, mi-am dat seama ca si conceptia despre relatiile cu fete mi s-a schimbat.

Ideea despre bani mi s-a schimbat. Ideea despre sinceritate mi s-a schimbat..

Ma bucur ca incepe un an nou, si.. in ultimul an am fost intr-o continua schimbare, in bine. Sunt sigur ca si anul asta va fi unul al schimbarii pentru mine.

Va rog frumos sa ma iertati toti cei carora le-am gresit anul asta. Promit ca voi fi mai bun, si ca voi incerca sa fiu mai tolerant si mai intelegator. Nu va promit ca n`o sa va mai corectez cand o sa scrieti incorect gramatical. :)

Yours, Valy.

miercuri, 22 decembrie 2010

Un vis..

Te AM.. visat aseara. Si eram aici.. Si acolo. Erai in bratele mele si ma doreai pe buze. Esti si erai in mintea mea, iar zambetul imi inflorea simtirea ori de cate ori tu imi cereai un sarut. Si iti ofeream caci imi implineam dorinta. Imi place sa te stiu aproape, si sa stiu doar ca esti. Imi place sa cred.. si asta fac. Zambetul tau inseamna mult.. iar tu zambeai. Mana ta asupra mainii mele imi da fiori.. Iar tu m-atingi.. cuvintele sunt de prisos in tot ce simt, doar ia-ma in seama.
In momentul in care m-am trezit, si am deschis ochii mi-am dat seama ca era un vis. Si m-am intristat pana mi-am adus aminte ca planul lui Dumnezeu cu mine e mai important decat ce imi doresc eu. Iar ce vrea El va fi pe placul meu.

sâmbătă, 6 noiembrie 2010

De baieti numai de bine.

"Indraznesti sa iesi? Indraznesti sa intri? Cat poti sa pierzi? Cat castigi? Si daca intri o iei la stanga sau la dreapta? Sau la dreapta si trei sferturi? Poate ca nu chiar. Te pot zapaci asa de tare ca poti s-o iei la fuga pe drumuri incurcate intr-un ritm dement. Sa te chinui mile intregi intr-un spatiu salbatic indreptandu-te spre un loc inutil. Cel al asteptarii..pentru oameni care chiar asteapta. Asteapta un tren sa plece sau un autobuz sa vina sau un avion sa plece, posta sa vina. Asteptand ploaia, sunetul telefonului, zapada sa cada, astepti un da sau un nu. Un sirag de perle sau o pereche de pantaloni, o peruca sau o noua sansa.

De baieti numai de bine ca sa zicem asa..

Cand te atinge, atunci realizezi ca a fost acolo tot timpul, si pielea noastra se infioara iar inima iti slabeste si te uiti la acea persoana care se plimba odinioara pe strazi si te intrebi: o vei mai face? Vei mai fi dïn nou ea?"

joi, 4 noiembrie 2010

Nu mai stiu ce se intampla. Nu pot lega nimic, si nici capse nu mai am. "Plec pe marte" e o melodie destul de interesanta, dar ma intreb daca i-as propune lui Smiley sa imi dedice o melodie cu numele "Venit de pe Marte" oare m-ar caracteriza? Cu siguranta ar fi mai aproape de adevar, pentru ca incep sa cred ca nu`mi e locul aici. Scuze, incepe sa mi se demonstreze ca locul meu nu e aici, pentru ca asta o credeam demult.

Plec de tot, departe de tot, de tot ce-am avut, dar am pierdut, plec departe, plec pe Marte, si-acolo poate, poate poate, si mai departe.. Si mai departe... :)

miercuri, 27 octombrie 2010

Fii simpla.



Ea este Andreea, o fosta prietena, si actual suntem amici. Mi-a aratat poza asta acum cateva minute, iar descrierea mea, pe care i-am scris`o ei prima oara, am decis sa o postez si aici.
Nu pot spune ca sunt in cautare, dar daca ai fi asa, atunci as spune da.
"Cand privesc poza asta, ma duce mintea la fete cum nu prea mai sunt in ziua de azi. La fete simple, la fete care nu sunt profitoare, care nu vor bani. Nu ma duce gandul la fete care nu au bani ca sa aiba grija de ele, dar care au bani si stiu sa nu arate asta, si sa fie modeste. Ma duce cu gandul la o fata draguta, care stie sa isi arate calitatile prin naturalete nu prin fard. Prin simplitatea hainelor sale, si printr-un alint copilaresc, care functioneaza chiar si la 20 de ani. Poza asta ma duce cu gandul la felul cum as vrea sa fie viitoarea mea prietena. Fara figuri, fara fite, simpla si modesta. In toate astea o caracterizez ca fiind sincera si loiala. Exact cum am devenit. Dar oare.. mai exista?"

sâmbătă, 23 octombrie 2010

Fii tu.

Ciocolata mea calda e cea mai buna.
Si sarutul meu e delicios.
Imi place sa te alint, si sa ma joc cu tine.
Ador sa imi plimb mana pe corpul tau gol.
Iti scriu versuri sau proze daca vreau, si tu adori asta, pentru ca ma pricep.
Ascultam muzica buna impreuna..
Si ne uitam la aceleasi filme.
Iti place parfumul meu,
Si felul in care am grija de tine.
Stii ca iti vreau binele, si pentru asta lupt cand suntem.
Tu esti pe locul unu, iar eu mereu pe doi, caci te iubesc.
Ma uit in ochii tai, caci am incredere.
Iar tot ce vreau e sa ramai, mereu, in viata mea.

Fii tu cea careia ii dedic postarea asta.


Nemotivat.

luni, 18 octombrie 2010

Hai sa fim profunzi.

1.Daca nu ai stii cati ani ai, ce varsta ti-ai da?
2.Ce e mai rau? Sa esuezi, sau sa nu incerci?
3.Daca viata e atat de scurta, de ce facem atat de multe lucruri care nu ne plac si nu facem atat de multe lucruri care ne plac?
4.Care este lucrul pe care ai vrea cel mai mult sa il vezi schimbat la oameni?
5.Esti mai preocupat/a sa faci lucrurile cum trebuie sau lucrurile care trebuie?
6.Ce-ai prefera sa fii : un geniu stresat sau un prost fericit?
7.Ce-ai alege intre a pierde toate amintirile pe care le ai pana acum sau a fi incapabil sa iti mai faci amintiri de acum inainte?
8.Cand a fost ultima oara cand te-ai aruncat cu capul inainte in ceva in care credeai din tot sufletul desi toti te sfatuiau sa nu incerci?
9.Care e lucrul pe care l-ai dorit intotdeauna sa il faci si inca nu l-ai facut? Ce te opreste?
10.Care e lucrul pe care il faci mai bine decat toti ceilalti pe care ii cunosti?

Sunt niste intrebari usoare. Raspunsul e mai dificil.

Si ca bonus, intrebarea pe care mi-am pus`o eu in seara asta este:
Cand a fost ultima oara cand ti-ai auzit sunetul propriei respiratii?
Iar daca ar fi capabila sa citeasca printre randuri, i-as pune intrebarea asta Dianei. :)

Paradis Gasit.

Mai tii minte? Cum picuri de ploaie iti curgeau pe piept.
Realizezi? Ca ai tot ce ti-ai dorit vreodata, si nimic nu iti poate lua asta.
Adrenalina? Sa gonesti cu 260 de km/h si nimic sa nu te poata opri.
Imagineaza-ti! Un cer senin, si aer cald, iar in jur numai fluturi ce zboara pe campie.
Canta! Acea melodie veche ce iti mangaie timpanul si iti face parul sa se legene.
Vrei? O capsuna dulce si zemoasa sa iti alinte papilele.
Cazi? Sau zbori la 3000 de metri altitudine?
Respira, si nu uita sa faci asta..
Iar daca tu cu-adevarat crezi ca esti fericit, nu inchide asta, da-ne noua, tuturor din ce ai tu, caci.. e un paradis gasit.

marți, 12 octombrie 2010

Asa cum ani de zile ai fost modelul ce trebuia urmat, si dupa ce timp de mult timp (Stiu ca suna urat) te visam in bratele mele, sau tinandu-te de mana.. toate momentele alea de dorinta, sunt fix direct proportionale cu momentele de repulsie pe care le am acum. Nu te urasc, sau in nici un caz nu vreau sa crezi ca mi-e in vreun fel rau de tine. Pur si simplu am patit chestii din cauza ta. Medicale, psihologice, fizice, si.. Nu esti buna pentru mine. As vrea sa dau exemple dar sunt prea personale. Daca citesti aici, afla ca nu ai dreptul sa folosesti numarul 113. Nu ai voie, pur si simplu. Nu ai dreptul sa te lauzi cu faptul ca ai facut si ca mai vrei sa faci baie dezbracata in Vama veche. Nu ai dreptul sa amintesti de nici un lucru pe care l-ai facut cu mine, si nu ai dreptul sa mai amintesti de mine. O sa para ca sunt suparat, dar ma jur ca stau cu capul aplecat pe spate si zambesc. I`m over you! Pur si simplu mi-am dat seama ca prea multa atentie ti se acorda. Prea mult ti se ofera prezumtia de nevinovatie. "Ma cunosti, nu mai spune ca as face asta, pentru ca stii ca nu as face". De fapt, CHIAR CRED ca ai face. Sincer, da, ai fost singura persoana pe anul asta in care am avut incredere. Si singura care mi-a inselat increderea. Dar nu-mi mai pasa. Dupa ce am sa inchei postul asta, nu mai vreau sa aud numele tau si nu o sa mai vreau sa il pronunt. Si daca pana acum mi se parea incomod sa il rostesc, acum.. Mi se pare imposibil.
Comparativ?
Inteligent(z)a
Frumusetea.
Perspicacitatea.
Logica.
Talentul. (in foarte multe chestii)
Ochii.
Orgoliul.
Posibilitatile.

Limitele ni le punem noi. Iar in momentul in care o sa ma ridic din patul asta, limita-i la cer.

sâmbătă, 9 octombrie 2010

La la la laaaaaalaa

Ieri am fost la alergat. Cu fiecare pas, apasat in cimentul rece, parca semne se ridicau si imi incalzeau sistemul. O usurare pleca din durerea pieptului de la aerul rece. Si un gand imi invada simtirea, dar doar pana la urmatorul pas. Miscarile de brate ma ajutau sa scap de ce nu-mi convenea din minte, iar respiratia.. Respiratia imi aducea aminte ca traiesc, ca sunt in putere si ca pot sa fac ce vreau daca "alerg" putin.
Mi-a facut bine. Am ajuns acasa si tot ce a trebuit sa fac, un dus, si sa imi schimb hainele, a fost la fel de revigorant ca si prima parte. Sa stai sub jetul de apa, si sa iti curga apa calda pe fata cu ochii inchisi, gandindu-te daca sa faci stanga sau dreapta cand apare urmatoarea problema, a fost tot ce mi-a trecut prin cap. Nu vreau sa stiu cine esti si ce vrei. Nu vreau decat sa fii langa mine. Vreau sa VORBIM, sa ne sfatuim, sa radem. Si nu vreau sa te vad. Vreau sa stai acolo. Sa apari cand vrei, sau cand vreau, si sa dispari oricand. Fii un inger, si nu un lucifer.

Ador ploaia..

vineri, 8 octombrie 2010

Rugaminte.

Vreau sa fac o schimbare pe blog, si pentru asta am nevoie sa stiu, cam.. cate persoane citesc aici. Da, am un contor de la google, Analytics, dar acolo imi arata vizitatorii, minute petrecute si asa mai departe. Poate asta nu e de ajuns.
Vreau sa.. lasati un comentariu, si daca sunt peste.. 10 care citesc des aici, atunci se merita.

Ce va rog este sa postati un comentariu, chiar si gol, puteti sa nu va puneti nici numele, si cred cu tarie ca schimbarea va fi benefica.
Luati in considerare ca pentru fiecare comentariu, va trebui sa dati "comenteaza" de 2 ori. Multumeeesc!

luni, 4 octombrie 2010

So.. so.. so..

Daca ma prabusesc.. Subit, daca ma prabusesc, cazi si tu cu mine? Si apoi sa ne distantam de tot?
Tot ce sunt, si tot ce am fost mereu.. acum, sunt in ochii tai caprui, iar tie iti dau puterea sa vezi tot ce vad.. Sa uitam ce am invatat, inainte sa ne maturizam.. sa nu acceptam sa ne ridice cineva din prapastie.. sa fugim de lume..
Cadem? Sau zburam? Traim? Murim? Presupun ca raspunsul e mai presus..
Aerul e greu, iar noi ne putem ineca, cu fluturi.. Am zburat prea sus? Te cred timida, caci te uiti la mine, dar nu in ochii mei..
Cadem sau zburam?
Foram, si cautam petrol.. Lovim si nu vrem replica, dar ca un cutremur, nu intarzie sa apara..
Cateodata e greu de spus daca e o viata in spatele randurilor.. Dar eu stiu ca maine.. ziua de azi nu mi se va mai parea atat de singura..
Caci in a patruzeci si una seara, camera era goala, dar inima mi-era plina...
Cadem sau zburam? Traim?.... Acest dus rece va trece.. Si cortina ne va acoperi..

luni, 27 septembrie 2010

No Name

Schimbarea nu e din punctul sentimental de vedere, ci din neputinta de a fi. Nu poti avea nimic in tara asta, si cel mai grav e ca nu ai nici macar un punct de plecare. As putea sa dau vina pe mine, si as putea sa dau vina pe parintii mei, sau as putea sa fac ce fac acum, sa dau vina pe tara, dar nu e de ajuns. De ce sa invinovatesti pe cineva cand tu nu poti sa fii. Eu sunt de vina ca sunt. Si asta nu inseamna ca o sa incetez sa fiu, doar ca pe cei `sus pusi` nu ii intereseaza de noi.
N-ai cum sa nu iti schimbi starea din bine in rau. Nimic nu te ajuta ca, daca ai o stare de bine sa ti-o si mentii. Parca aerul e poluat cu rautate. Parca apa e stricata cu saracie. Si soarele cu cat devine mai rece, cu atat fura din bucurii.

Mi-as fi dorit sa ma fi nascut in alta tara. Sa am alte origini. Ma jur.

duminică, 19 septembrie 2010

Words

Cat de tare mi-as dori sa imi pot preda sufletul.. sa ma lepad de hainele ce mi-au devenit piele, sa ard mincinosul din interiorul meu, distrugandu-l.. Cat de tare mi-as dori sa fi ales intunericul in locul racorii si.. cat de tare mi-as fi dorit sa urlu cu toata puterea, in loc sa descopar ca nu am sens..

Cred ca.. e timpul sa plec departe, sa-mi gasesc confortul in durere, caci oricum toata placerea e la fel.. Ma tine departe de probleme. Va aud, si cred ce imi spuneti, dar eu nu vreau complicatii.. Inseamna mai mult decat simple cuvinte: Sunt doar lacrimi.. E doar ploaie.

Cat de tare mi-as dori sa intru prin portile mintii, sa imi iau amintirile de mana, sa ma ajut sa imi inteleg anii trecut.. as vrea sa pot alege intre Rai si Iad.. daca ar exista.. Si cat de tare mi-as dori sa imi pot salva sufletul.. Mi-e atat de rece.. departe de teama..

sâmbătă, 28 august 2010

Fotografia este tot ce ramane, dupa timp..

Eram la coltul blocului cu fratimiu cel mare, si vorbeam.. Se uita la masina lui si o tot admira.. Instantaneu m-am gandit in perspectiva la ce o sa se intample, si ce o sa.. ramana din masina aia. In cel mai bun caz, o poza. M-am uitat la masina mea, si stiam ca am poze cu ea. M-am gandit la ce am mai pierdut.. bicicleta, masina cealalta, calculatorul.. Multe chestii din care am ramas doar cu o poza.. doua, trei. Ma gandeam la relatii. Am ramas cu poze. Ma gandeam la.. lucruri, am ramas cu poze. Din toate situatiile pe care le traim, si din toate lucrurile pe care le detinem, in toate momentele, si cu toate persoanele importante, sau mai putin importante din viata noastra, ramanem cu poze. Cu amintiri. Eu nu le am prea bine cu memoria. In schimb realizez cat de utile sunt fotografiile.
Fa poza azi, persoanei de langa tine, chiar daca e suparata sau zambeste. Fa-ti poza cainelui care te linge de mama focului, si fa poza masinii tale, chiar daca cei din jur se uita crucis. Fa-ti poza cand te tunzi, si fa o fotografie parintilor tai, ca sa le arati peste ani cat de frumosi sunt. Imortalieaza nu numai amintirile, ci si lucrurile la care tii, pentru ca nu se stie.. Fa-ti o fotografie tie suparat/a. Ia fiecare camera din locuinta ta in parte, si fa-i cate o poza in ansamblu. Cauta-te in suflet si deseneaza ce-ti vine in minte, apoi fotografiaza foaia, dupa ce i-ai pus un timestamp. Nu lasa nimic sa te descurajeze, pentru ca vei fi si mai descurajat/a atunci cand o sa vrei sa iti aduci aminte de ce ceva si nu ai cum..
Eu mi-am facut o poza acum. Si nu e prea tarziu.

marți, 24 august 2010

Alt.. fel de postare.

Save the cheerleader, save the world.
E o propozitie de care teoretic m-a saturat, dar care fix de fiecare data cand o pronunt, imi deseneaza un zambet pe fata. Cum poate faptul ca salvezi o majoreta de la moarte (Care apropo, e nemuritoare), sa salveze lumea? Numai in Heroes poti afla.
Am descoperit ca oamenii, si in general noi.. (adica oamenii) nu sunt atat de sinceri pe cat spun ca sunt. Indiferent de cine vorbesti.. de mine, de tine.. de el sau de ea. Nu suntem sinceri si cu asta basta. Desi eu incerc sa fiu, si mi-a iesit anul asta mult mai bine decat mi-a iesit in ceilalti 22. :D
In alta ordine de idei, imi place sa ascult muzica lalaita, gen James Blunt, sau Patrice.. Imi place mie, na, n-ai ce sa-mi faci. O sa treaca si perioada asta si ma intorc iar la rock`ul meu comercial.
Vroiam sa scriu un post diferit si pana aici mi-a iesit. Chiar daca nu e deloc "describing" pentru blogul asta, nu e nici o problema. Daca aveti rabdare, o sa vina si alte posturi bune. Ma bucur ca trece.. toate trec, pe bune, dar nimic nu trece, fara sa lase urme. (parazitii).
Well.. plec la Bucuresti. A new adventure awaits, and this means.. Yeeey..

P.S.: Eu n-am uitat: Komitet Gosudarstvennoy Bezopasnosti.

miercuri, 18 august 2010

N I M I C (Partea2)

Autodistrugere. Cineva care nu se poate abtine din a se plange. Priviri reci, si mai ales, egoiste. Faci pasi, si nu te uiti pe unde calci, dar te uiti in jur sa vezi o mana intinsa, ori macar un zambet. Imagineaza-ti, exact asa cum fac eu acum: Totul in jur, gri, oameni tristi, sobri, chiar si la costum.. Nimeni nu face nimic.. Si acum, pana si eu am nevoie de cineva care sa faca ceva. Poate ca.. poate ca.. nu pot asa. E printre primele dati.. daca nu chiar prima data, cand.. eram SIGUR pe ceva. Si nu imi pare rau ca nu am avut dreptate, ci doar ca nu a fost asa.
Sa tinem minte ca in lume exista persoane care ne pot matura. Exista situatii care ne acapareaza simturile, sau lucruri care sunt peste posibilitatea noastra. Exista lucruri imposibile.. Exista vartejuri care ne pot lua pe sus fara drept de replica. Care pot sufla asupra noastra, si exact ca si cu acel curent din mare.. nu avem ce face.. ne culcam si lasam adierea sa ne duca. Si cand acea adiere e fix respiratia pe care adorai sa o simti in gura? Atunci sa faci fata puterii care te impinge in cadere sa nu te dai cu capul de podeaua din beton. Sa te protejezi de moartea usoara, si sa mergi mai departe. Sa fii greoi. Sa respiri cat poti din suflul ce il adori, cel ce te tinea in picioare, iar care acum te darama. Si sa te ridici. Sa inoti impotriva curentului, sa respiri din vid.. Sa simti mirosul culorilor, si sa realizezi.. Ca esti singur pe lume. Lumea care te darama, te loveste, aspira la nimicul din care cu toti facem parte, si credem, eronat de altfel ca inseamna TOT.
Si TOTul inseamna nimic.

Ma categorizez. Sunt N I M I C

sâmbătă, 14 august 2010

marți, 10 august 2010

- N I M I C -

Tu esti fum de tigara,
Tu esti o masca de ceara
Tu esti o privire dintr-o umbra
Esti o tacere deasa si lunga

Tu esti un tren care nu mai pleaca.
Esti un peste care se ineaca
Tu esti o scrisoare ce moare-ntrun plic..
Eu.. eu.. eu.. nu sunt nimic.

Tu, tu ai o scama pe o franghie..
Tu ai un tatuaj pe sub o unghie
Tu ai un dictionar de vorbe goale,
Si`o privire, calda si moale

Tu ai repulsie fata de goange
Tu ai o colectie de falange
Si ai o pasiune pentru vid..
Eu.. eu.. eu.. nu am nimic..

Tu.. tu vrei sa salvezi delfinii,
Tu vrei sa se simta acasa strainii
Vrei sa creasca copaci pe casa
Si sa reciclam calciul din oase
Tu vrei sa pleci cat mai iute din tara
Tu iti doresti o moarte usoara..

Tu ai vrea sa fie tot timpul seara
Tu vrei sa indulcesti luna amara
Vrei sa cerni aur din nisip..
Eu... eu... eu.... nu vreau nimic care sa te alunge
Nimic care sa te doara,
Intr-un cuvant.. Nimic.

marți, 3 august 2010

I want you to know that decision is only wishful thinking until you take that first irreversible step. You can tell yourself that you have already decided, that nothing now can stop you, but if that step backwards is so much safer than step forwards, what will hold you true to your path when the going gets tough? Sometimes, the right thing to do is to take that first irreversible step, the one after which you cannot go back. And now, for you, is one of those times.

Vreau sa stii ca deciziile sunt pline de dorinta pana cand tu faci primul pas ireversibil. Iti poti spune tie ca te-ai decis deja, ca nimic nu te poate opri, dar daca pasul inapoi iti confera o stare de siguranta cu mult mai mare decat pasul inainte, ce te va tine catre adevarata ta cale atunci cand lucrurile vor deveni dure? Cateodata, cel mai bun lucru de facut este sa faci acel pas ireversibil, cel de la care nu poti da inapoi. Si acum, pentru TINE, este unul dintre acele momente.

marți, 27 iulie 2010

James Blunt - Shine on!

Shine on

Tot ce cer, este ultimul dans, si il vad in ochii tai, in ochii tai..
Aceleasi miscari vechi, o noua poveste de dragoste mi-ar trebuie, iar mie mi-ar trebui aceleasi minciuni vechi.
Dar eu cant: Straluceste! Doar straluceste! Caci apoi toate minciunile vor disparea. Vor putea tipa si urla ca au fost dati afara, dar noi am platit pentru norul asupra caruia dansam! Asa ca straluceste, doar straluceste, cu zambetul tau stralucitor precum soarele, caci ei sunt doar sclavi ai zeilor pe care i-au creat, iar noi doi, am stralucit, am stralucit!
Si cand tacerea zgarie ultimul "la revedere", cuvintele de care am nevoie, sunt in ochii tai, iar eu voi canta: Straluceste mai departe, doar straluceste, caci in ochii tai, toate vor disparea, si vor tipa si urla ca au fost dati afara, dar am platit pentru norul pe care dansam, si straluceste, doar straluceste, cu zambetul tau, la fel de stralucitor ca soarele, caci ei sunt doar sclavi ai zeilor pe care i`au creat, iar tu si eu, am stralucit!.. Am stralucit!
Asa ca STRALUCESTE! Doar STRALUCESTE.. Inchide ochii si toate vor disparea.. Ei pot tipa si urla ca au fost dati afara.. dar am platit pentru norul pe care dansam.. Asa ca straluceste!

luni, 26 iulie 2010

Sfat.

Viata e prea scurta pentru a ne ascunde sentimentele.
Trebuie sa stim cat sa asteptam pentru ca, totusi avem nevoie de timp.
Nu grabi lucrurile.
Asteapta momentul oportun, chiar daca ar trebui sa astepti ani.
Relaxeaza-te.
Dar nu te opri. Gandeste-te daca e bine, dar nu te complace situatiei.
Comoditatea te face sa crezi ca nu e momentul desi poate el deja a trecut.
Ce poate fi mai placut decat sufletul pe care il vrei in mainile tale, sa il poti modela, sa`l poti saruta, sau mangaia, ori sa te
plimbi de mana?
Si daca il ai.. Sa nu crezi ca lupta s-a terminat. Gandeste, zambeste, incearca si simte. Ofera. Cere. Iubeste, si canta. Fii perfect
daca vrei perfectiune. Adora. Incearca. Asteapta si crede.

.

sâmbătă, 24 iulie 2010

Hai, vino..

E gandul meu ce zboara, si zambetul ce-ncerca, coltul gurii. E sclipirea din ochi ce nu-nceteaza sa licareasca.
E vorba-ceea dulce, ce nu-nceteaza sa-mi rasune in ureche. E finetea degetelor tale ce-mi mangaie simtirea.
E imaginea ta, si suflul tau pe ale mele buze, ce ma fac sa respir si eu.
E tot ceea ce esti. E tot ce imi doresc.
Te vreau ACUM, AICI, fara-ncetare. Mi-e dor de tine.. Si iti soptesc incet: Hai.. vino!

miercuri, 21 iulie 2010

Tu si eu, sau.. eu si tu? E mult mai simplu: Noi.

In doi viata e mai usoara.. Dar si mai bine e cand noi doi suntem unul. Si am fost mereu, desi despartiti, sau impreuna, in gand, tot noi. Eu sunt tu, iar tu esti eu. Noi suntem unul. Suntem intreg. In viata si-n eter, in tot ce-nseamna rest, sau nu. Eu sunt cu tine, iar tu esti eu. Tu esti in mine, eu te iubesc. Te cred, in tot ce faci, si cred in tine. Tu ma imbraci cand facem dragoste, o faci cu sarutari. Tu ma intregesti cand lacrimile-mi curg, si ma faci sa fiu cum sunt. Adica indragostit. "Cant ca si cum, as sti ce fac", caci tu imi dau voce. Tu ma trezesti cu vorbe dulci, si ma adormi cu zambet. Tu ma "traiesti", si eu la fel. Tu ma iubesti, si eu la fel. Tu imi zambesti.. Eu iti zambesc.. Eu te iubesc, si tu la fel. Noi suntem vii, traim prin noi, traim prin sarutari, prin adieri de respiratie. Prin mangaieri, si dragoste. Traim prin vorbe.. O facem implicit.

Caci ne iubim. Si asta nu se va schimba.

sâmbătă, 5 iunie 2010

At last, it`s you.

Cu ochii`nchisi te vad
Si de-i deschid, esti tot aici.
Iar cand clipesc? Ia ghici.
Chiar si cand dorm, rad.

Intind o mana..
Si de data asta.. `ntinzi si tu
Esti dulce, ca de catifea..
Presimt ca nu vei spune nu.

In ochii tai, vad o sclipire..
Si nu te`ntreb de unde vine
Si nici nu vreau sa stiu..

Iubire


Accentuez ce stiu..
Sau macar ce cred.
Ori e ceea ce vreau?
Din amintiri..

joi, 27 mai 2010

Frumusetea nu e frumusete.

Frumusetea nu e frumusete. Nu se "calculeaza" doar prin culoarea ochilor, prin marimea nasului, sau prin cate kilograme ai. Frumusetea nu e ceva ce se vede in oglinda. Chiar cred ce spun, cand spun ca noi toti, in felul nostru suntem frumosi..
Prin raftul de amintiri prafuite, nu pot sa nu remarc, cativa oameni care au fost cu adevarat frumosi in viata mea. Oameni frumosi in inteligenta si in gandire, in spontaneitate sau in vorbe. Chiar as putea crede ca frumusetea interioara este mai importanta. Cu mult mai importanta decat frumusetea exterioara, avand in vedere ca aceasta din urma se poate modela, si intr-un final, dispare.. in timp. Calitatile noastre se numesc frumuseti, in timp ce defectele noastre, sunt defecte. Nu exista oameni perfecti, desi tindem la asta. Fac o paranteza si spun (Ce mult timp a trecut de cand nu am mai vorbit despre perfectiune). Afara din mintea mea, si din viata mea, sunt in schimb oameni cu adevarat frumosi. Fiinte deosebite, si tinand cont de ce am spus asa, ar fi putut fi "miss", daca ar fi participat la vreun concurs de gen. Sunt persoane pe care nu am stiut sa le tin in viata mea, sau fiinte pe care nu am stiut sa le atrag. Fara ironie le pot cataloga ca fiind Frumuseti rare.. Dar viata inca nu s-a terminat, si nu se stie ce surprize aduce.
Oglinzile nu au rost in viata noastra. Nu au sens, atat timp cat nu incercam sa impresionam, si sa parem abstracti.. Ne ajuta sa fim simpatici, dar nu frumosi. Intelectul e frumos, iar atunci cand nu avem asa ceva, cu siguranta incercam sa fim simpatici, pentru a fi catalogati drept frumosi. Desi la unii e putin mai greu de descoperit, frumusetea exista.. Exista in fapte, in vorbe, sau in actiunile pe care le intreprind tertele persoane. Nu e greu sa fim frumosi. Si tocmai asta ne face frumosi, ca nu trebuie sa invatam sa facem ceva, sau sa ne chinuim sa facem. Tot ce trebuie facut e sa gasim acel ceva la care suntem buni, si ne place, sa exersam asupra "frumusetii".. Si vom fi remarcati. Frumusetea nu e frumusete!!

miercuri, 12 mai 2010

C O A

10 secunde din tot ce am avut candva, ne-ar fi fatale, caci 10 amintiri din ce-am cladit la un moment dat acum ma fac sa imi doresc sa mor. Imaginea glumelor noastre, sau comportamentul exemplar, ce cu greu l-as mai putea avea mi-aduc din nou regrete. Traiesc pe linia de plutire, desi mi-e greu, si uneori m-afund, caci obosesc. Nu mai esti tu sa ma resuscitezi. Nu mai esti tu sa-mi spui ca o sa fie bine, si totodata, cu-n zambet sa-mi alungi tristetile si orice urma de indoiala. Acum sunt eu. Fara de tine. Fara salvarea mea. Acum sunt imperfect fara credinta ta. Alerg spre tine, dar obosesc, caci nu te uiti in urma. Nu-mi mai intinzi o mana, ba chiar te eschivezi. Am inteles mesajul. Ai incercat. M-ai ajutat cat ai putut, iar eu.. am dat`o in bara. Am sa dispar din tot ce-nseamna trecut. Iar daca nu, atunci am sa dispar trecutul. Ar fi mult mai usor. Dar cum ramane.. Ce ramane din tot ce am avut. Nu pot sa cred ca simtim diferit despre ce s-a intamplat.. Si nu-ti pot cere sa fim, doar pentru ca am fost odata. Am acceptat ca tot ce-a fost, s-a dus, si nu va mai veni. Dar hai..... sa ne cunoastem. Sa fie un alt "nou". Un alt capat de TOT. Si din nou, NOI. Eu stiu ca nu cer mult, dar ca e imposibil, si totusi nu pot sa nu imi imaginez macar, si sa visez. Sau ce? Acum nici sa visez n-am voie?
Cu ochii deschisi, si indreptati spre cer, incerc sa cred. Dar nu imi iese. Cu buzele inclestate, strig ca te vreau. Dar nu se intampla.. S-a terminat. Demult. Dar al meu suflet nu s-a reabilitat. Inca nu si-a gasit salasul, si nici vreun colt intunecat. Ar vrea inapoi in tine, cu ganduri si simtiri.. Si pentru ca exista oameni care nu se trezesc din ganduri, si cred ca mereu exista un "dar".. imi spun: Dar nu se poate. Si din nou cad indurerat. Atat mi-a fost.. "ursit", doar o scurta perioada in care sa fiu fericit.. Si am crezut ca gata, ca totul a trecut, ca nu mai simt si poate, un nou inceput. Dar nu.. Aceleasi ganduri, aceleasi amintiri ce-mi bicuie simtirea, aceleasi suspine ce-mi macina gandirea.. Nu stiu ce sa mai fac, sa te am inapoi.. caci viata-i fericirea impartita la doi..


P.S.: Nu e ca FISUOII. Chiar inseamna ceva :))

duminică, 9 mai 2010

Viata sau..

Am multe zile de cand nu am mai intrat pe net, si probabil vor mai fi inca multe in care nu voi face asta. Nu am timp, si asta ma bucura. Am chef, si de asta imi pare rau.. Am multe postari pe care le-as da spre citire, dar trebuie sa fie rabdare. Ma bucura chestii pe care la aflu cand intru online. Introducerea a fost asta.. Iar cuprinsul:

Am puterea sa iti coordonez fiecare lacrima sau grimasa, si sa iti desenez pe fata zambete de vreau, ori tristete sa iti implantez in obraji. Si stiu ca pot!
Continui sa o fac in lipsa, ca si cum eram acolo. Te-ascunzi dupa sunete, de parc-ar fi pereti, si uiti, ca eu, da eu am inventat "Ascunselea"
Nu! Nu mai iert, si tot ce-am gresit, iertat sa-mi fie. Nu ma mai joc, caci tehnologia m-a trezit la realitatea la care anii nu-ti permit s-ajungi. Maturizeaza-te.
Obtin ce am, prin vorbe. Si pierd prin fapte. De parca stiu dinainte ca voi face asta.. Macar eu lupt.
Am adormit candva cu un gand bun. Pacat ca acel ceva, apus demult, nu-si mai gaseste loc spre inima mea.
Castelul meu, cu multe turnuri si strajeri, departe de tine, si ascuns de restul, e ca o fortareata. Iar tu c-o floare ai fi putut sa intri.
Dar fara incercari, nu exista reusite. Fara riscuri, nu sunt victorii. Macar de ai avea o camera de cristal din care sa nu iesi.
Invingatori nu exista aici, ci doar invinsi. Sau poate doar unul. Una mai exact. Caci eu, din nou trec mai departe, mai repede si mai bine. Nu zambesc ironic, dar stiu ca s-a terminat. Si viata.. Merge mai departe.
Consider ca durerea ca tu nu ai facut, se-ndreapta spre tine, doar pentru ca n-ai vrut.
Imaginatie avem, sa scriem stim. Sa doara pot. Dar nici nu ma complic. Te las cu ganduri si "de ce-uri" si tot ce doar tu poti: cand suferi si-ti doresti, sa stai, si sa astepti.

luni, 26 aprilie 2010

Concretizez imagini.. anterioarele ganduri ce logic ar fi devenit trecut, inca ma apasa. Si nu e rau. Actualizez cu voinicie gandurile, si din ce in ce mai rar oftez. Nici nu respir greu. Nu am nimic sa imi apese pe umeri, si nimic nu se trezeste dimineata sa ma supere. Mai mult decat atat, am cunoscut doua noi sentimente.. Ciudat!
Nu m-as fi asteptat sa fie usor, sii.. Nici nu prea e, dar a fel ca fiecare inceput, e greu, dar trece.. Clipesc si eu des, si m-alint, imi place sa ma joc, si caaant, asa afon cum sunt. Oricum oboseala isi face de cap in corpul meu, si ma impiedic, ori dau un cap de usa.. Dar nu ma doare.
Trezeste-te la realitate, si respira, caci e important ce-mi spun.. Acum imi trebuie un semn. Si gata. Caci nimic din tot ce-i important in viata, nu vine neanuntat. Asa cum eu, sau TU, sau tot ce tine de lucruri importante, venim cu-n fulger, sau o palma, ori concert in VAMA.

P.S. : Tu = Orice fiinta vie, ce citeste aici.

duminică, 25 aprilie 2010

M-a cautat norocul, dar eu m-am mutat :D

Am plecat!! Aproape de marte, sau saturn, mai aproape.. Mai aproape de mine. Poate ca fericirea vine din dorinta de a obtine ceea ce iti doresti, din lupta pe care o duci pentru a avea ceva, sau, de ce nu, prin triumful obtinut din obtinerea marelui trofeu. Nu e cazul meu totusi. N-am mare lucru din ce vreau. Dar, planuiesc, detaliez, ma gandesc, si cu frica privesc, si astept sa vad ce imi rezerva prezentul ce va veni.. Orizontul, il vad, dar cu totii il vedem.. Iar al meu, incepe sa se intrevada. Oboseala ma ajunge, iar eu, o fac intentionat.

Haaaiii vino odataaa!

luni, 19 aprilie 2010

Concentrate.

Consider ca nu conteaza ca ne-am despartit, ci ca ar trebui sa ne concentram pe momentele in care eram indragostiti unul de celalalt. Aminteste-ti de momentele in care zambeam fara sa fim fortati, sau momentele in care nu exista vreo urma de obligatie in a ne baga in seama.. Clipele alea dragute in care, ne vedeam si din iubire ne strangeam in brate fara sa ne dam drumul ori.. cand nu conta ce zice lumea si ne tineam de mana, zambind. Momentele fara jigniri, sau discutii, fara reprosuri si raspunsuri. Atunci cand chiar nu conta, cine cu cine vorbeste, parole sau numere de telefon. Atunci cand relatia prima, iar restul, era doar restul. Desi aici pare ca vorbesc doar de mine.. Nu e asa. Si nu, nu ma refer deloc, doar la tine, Alina, caci eu ma stiu cum am fost in trecut in restul relatiilor. Acolo, mi-ar fi placut sa fie retinute doar momentele de fericirie, si dragoste, de iubire sincera, si sa uitam ca ne-am despartit. Sa dispara regretele, si momentele de tristete, si sa incercam sa savuram FIECARE CLIPA de iubire si dragoste, fiecare moment de egal, de adevar, de puritate al perfectiunii ce se numeste dragoste. Nu ne-am despartit, ci totul s-a transformat in separare, pentru ca, poate si practic, nu doar teoretic, asa e mai bine. Eu nu plang, si nu sunt trist, ba chiar sunt ok. Mi s-a dovedit inca odata ca, presimtirile mele sunt bune. Si nu de putine ori, deciziile mele, desi luate cu intarziere sunt bune. Dar asta e alt capitol. Totusi, indemnul meu pentru toata lumea este sa uitam ca ne-am despartit, si.. sa ne bucuram de acele PUTINE momente in care eram indragostiti, si simteam ca nimeni si nimic, nu ne poate inlatura sentimentele puternice..

Iubirea traieste..

vineri, 16 aprilie 2010

Floare de mac.

O camera mare, si eu.. cu mine.
Adorm, la fel ca-n fiecare seara.
Credeam ca tot ce vine, tine..
Dar pleaca, si unde-a plecat, ramane.

Un mal de mare.. si`un apus..
Caci maine, rasaritul vine iar.
Am timp o noapte de odihna,
Caci stiu ca ce a fost, s-a dus.

Din nou, si iar, de la-nceput..
Ma-ncant si tac..
Iar cantecul ce a fost mut..
Imi canta-cum floare de mac.

duminică, 4 aprilie 2010

Un gand.

E chiar atat de greu sa gasesti ce cauti? E practic, un alt capat de drum in care, sleit de puteri, oftez. Nemultumirea cu multiplele sale intelesuri mi se citeste pe fata. O alta perioada, un alt capitol, si multe goluri de umplut. Mi-e greu, dar gata! AS putea sa trec peste, sa fie iar "bine".. dar, poate pentru ca nu "merit" o schimbare in tine, in timp voi gasi pe cineva de-a gata. "O" cineva care sa nu necesite cerinte, certuri, schimbari.. "cineva" careia sa nu ii pot reprosa gesturi, sau lipsa lor, sa nu pot reprosa infantilitatea. Ar fi bine sa trec, si voi face asta! Mai departe, curand.
Imaginile imi trec prin fata ochilor. Sentimente siroiesc dar si vorbele aruncate si negandite, la fel si indiferenta de aceste momente. Si mai ales din ultimele zile. Vor trece toate.
Bataia inimii nu se opreste aici. Ba chiar se accelereaza cand te vad, ori aud. dar stau. Asta as fi putut invata cel mai usor de la tine. asteapta, si stai. N`o sa se rezolve nimic. Dar de data asta, si fix pentru ca atat faci, te consider vinovata pentru ce se intampla intre noi. PARDON! Ce NU se intampla.
Cu sperante desarte si ganduri amortite, cu buzele tremurande si pumnii inclestati, respir. Cu inima impacata de gandul sumbru ca ti-am spus tot ce vroiam, dar nimic nu s-a intamplat, ma spal pe maini de tot ce inseamna "noi". Tu, stii ce ai de facut, si mereu ti-am spus.. Iar daca, tu, ai sa consideri ca ai sa aplici vreodata din gandurile mele, am sa ma bucur, iar tot ce "eu" insemn, sau macar o parte din mine, va zambi, si va insemna ca totul n-a fost fara rost. Iar daca nu, e alta alegere marca inregistrata.
Capul sus, mergi mai departe.

joi, 4 martie 2010

Numai tu.

Tu.. Te ascunzi pe sub copaci..
Ferestrele mi le pazesti..
Astepti sa fac un pas.. un gest..
Aceste jocuri le detest.

Tu n-ai rabdare sa asculti..
Gura incerci sa mi`o inchizi..
Si ne iubeam.. ne iubeam.. NE IUBEAM..
Ca niste surdo-muti.

Poezii de dragoste-mi scrii
Poezii ca niste chinuri dulci.
Mai bine-ar fi sa-mi scrii prostii..
SI SA TE DUCI!

Alexandrina Hristov. (Mica adaptare)

marți, 2 martie 2010

Natura viseaza..

E un loc in inima, iar eu stiu ca e dragoste..E un loc mai luminos decat ziua de maine.. Iar daca tu incerci, iti dai seama ca nu e nevoie de lacrimi.. in acel loc, nu e durere sau tristete. Sunt modalitati de a ajunge acolo, daca iti pasa destul.. Fa mai mult loc, pentru un lucru mai bun..
Si daca ai fi vrut sa stii de ce, iti spun, ca era o iubire care nu stia sa minta. Dar da, dragostea inseamna sa dai fara sa ceri inapoi, si daca ai fi incercat, ai fi vazut un ansamblu de poveste.. Pacat ca ne oprim din existat.. si din trait.
Visul in care s-a conceput tot, ar fi trebuit sa scoata la lumina zambete.. Lumea in care traim, nu va mai straluci. Am sugrumat viata, am ranit si crucificat.. S-a intervenit unde nu trebuia..
Si am fi putut zbura atat de sus, si sufletele fericite, libere.. Fara teama.

Nu ai cum sa castigi o lupta, daca nu iei parte la ea.

duminică, 21 februarie 2010

Si punct.

Pas cu pas.. pasesc. Iar fiecare clipa se contopeste cu urmatorul moment. Se scurge tot, ireversibil. Iar asta? S-a epuizat. Si punct.

luni, 8 februarie 2010

Oameni..

Asta suntem cu toti.. cu posibilitati, si ganduri, cu dorinte si sentimente, cu imaginatie si identitate, cu necesitati si vointe.. Iar unii au resurse, si altii.. nu.
Au fost, perioade in viata, cand singuratatea acapara proportiile. Ma simteam, exact cum eram, iar cheia singuratatii, era undeva dincolo de usa inchisa. Iar eu? Inauntru. O vreme, in care desi eram inconjurat de persoane, nu era cum vroiam, nu simteam ce trebuia sa simt si mai ales.. nu era cum trebuie. Nu cred ca am gasit eu scaparea din simtiri, dar am trecut cu bine.. Si tind sa cred ca, scaparea m-a gasit.
Cu recunostinta, desi nu-i totul asa cum trebuie, dar toti cei din jur au incercat, cu forte noi, si mai ales, vointa, depinde de mine, sa fac sa-mi fie bine. Depind de mine, si asa ar fi trebuit sa fie in totalitate.


O ceata densa si picuri se preling pe frunze de copac. O umbra stearsa si urlete departe, ma fac.. sa tac. Speriat pasesc pe iarba uda, si crengi trosnesc sub pasii desi si repezi. Singuratatea alimenteaza intunericul din care`ncerc sa scap. Clipesc.. Te-aud. Imi bate inima. Sufletul tau ma inconjoara.. De-odata, Viata-i usoara. Flori lumineaza poienita vietii.. Iar tu, cu-n zambet, ma faci sa vad concret. Cu`n oftat ma reped.. si-apuc un fir de par. ADOR! Lumina-nvaluie ce simt, si SIMT! Nu mai e frig.. Nu mai e ud, iar tot ce stiu, ca trebuie sa lupt, sa-ti fie bine.. Cu mine. Adulmec viata, caci tu Alina.. imi dai speranta. Siii....

Te iubesc!

luni, 1 februarie 2010

Sute de idei imi inunda mintea despre ce as putea scrie.. tampla imi zvacneste si parca imi simt pulsul inimii in ea. Am gatul uscat desi doar am baut apa.. Golul din stomac nu trece cu mancare.. Si vreau sa fie bine.. Dar tu? Zambesc ironic, inchid ochii si dau din cap. Exmeple ar fi destule. Dar .. eu sunt vinovat.
Pacat ca nu stim sa ne ascultam si vorbim unul peste altul. Pacat ca nu stim sa iertam, sau sa ne cerem scuze. Pacat ca nu stim sa ne ispasim pedepsele.. Dar nici sa le acceptam?
As vrea sa fie bine, caci ce a fost mi-a placut enorm. Acum ma simt gol. Si nu vreau sa trec peste tot, dar daca timpul trece n-am ce sa fac. Am sa astept sa apara schimbarea pe care o cer, sau daca nu..
Oricum timpul va trece. Cu sau fara tine, caci biciul ticaitor nu iarta.
Si-as vrea.. Dar tu nu stii, nu vrei, nu incerci. Nu exista NU POT.

O lacrima ce curge, fara tine s`o sorbi, departe ma va duce..

miercuri, 27 ianuarie 2010

Dezamagire

Visez doar adevaruri
Caci viata,
E deceptie
Povara.
Oftez..
Caci ganduri negre ma cuprind
Si clipa trece..
Mi-e frig.
Conteaza suflul.
Eu nu-l mai vreau.
Conteaza clipa.
Dar a trecut.
Si nu mai vine.
Conteaza sufletul.
Eu nu-l mai am.
L-ai luat cu tine.
Dar nu mai esti.
Si nu mai vii.
Conteaza gandul.
Eu nu gandesc.
Decat cand dorm.
Acum sunt treaz..
Si nu am somn.
Conteaza sentimentele..
Ce-acum dispar.
Tu esti de vina.
Si stai.
Iar timpul trece.
Iar tu?
Privesti si taci.
Doar asta stii sa faci.
Mai nou ma minti.
Ma scoti din minti!
Si-atat.

duminică, 24 ianuarie 2010

Pana cand?!

Praf.. atat ramane din toti. Urme, daca suntem in stare sa lasam. Visem avem cu totii, dar putini puterea sa la indeplinim.

Inventam litere. Stergem lacrimi. Intrebam pentru a afla. Si totusi, murim cu dileme existentiale.

Nici gand de libertate. Nici urma de intelegere. Pragmatismul tradeaza zambetele false. :)

Ar fi iubirea un raspuns, dar cine mai iubeste sincer azi? Curmam vieti involuntar.

Cine vrea oare binele nostru? Lupta cineva pentru in zambet sincer? Probabil nu.

Astept.. Dar asta facem toti, ca niste netoti. Nori trec, valuri se sparg.. Pamantul dispare..

Nimeni nu lupta, pe nimeni nu doare.. Eu scriu.. Dar nimeni nu vede. Fara rezultat.

Dar fara rezumat. Probabil fara ecou.. Transmit mesajul care trebuie, dar nu cum si cui trebuie.

Pana cand va trebui sa ii invat sa traiasca? Sa acopar ce ei descopera? Pana cand sa pun cep la ce ei gauresc? Probail voi visa la perfectiunea viselor, si atunci un vis voi fi trait. Eretic. Un singuratic pur. Nu ajutor. Nu multa lume stie.. cum sa fii om. Sa-ti vezi de ale tale. Si nu-i greu sa traiesti, da-ti trebuie curaj. Si-un dram de nebunie, odata la o mie. Atunci.. ce sa le fac? Si sa ma cert? Cu cine? NU!! Asa veti spune toti: "Asta nu e de mine"

Enjoy..:)

sâmbătă, 23 ianuarie 2010

Ma bantui degeaba..

Unele persoane trec mai departe.. din toate punctele de vedere. Altele, incearca sa treaca peste situatii din viata lor. Cativa dintre noi reusim sa trecem cu totul peste ce a fost, in schimb altora.. le e greu. Poate ca in sinea noastra spunem ca e bine, dar de fapt in interior nu s-a schimbat nimic si vrem sa fie ca inainte. Pacat ca.. nu se poate. Eu. Eu sunt fericit cum sunt acum. Eu nu am nevoie de nici o schimbare. Eu IUBESC. Eu sunt fericit. Si desi a trebuit sa treaca mult timp, si mai ales, sa trecem prin multe, suntem FERICITI impreuna. Daca doar deocamdata sau pentru cat timp.. lasam timpul si mai ales, ne lasam pe noi sa decidem.

Daca cumva citesti, atunci: Nu te mai baga. Nu mai sunt in viata ta, si mai ales, nu o sa mai fiu niciodata, oricat ti-ai dori asta dar nu o recunosti. Esti trecut, pentru ca asta nu pot schimba, si atat.. Nu mai incerca sa ii spui ce sa faca, si intelege ca oamenii se schimba.. Iar eu am facut asta. Nu mai spune ca ai fost oarba si ca nu vedeai pe cineva mai bun pentru ca eu cu gura mea iti spuneam sa te duci si sa ma lasi in pace. E timpul ca TU sa te maturizezi acum.. CITESTE, pentru ca e ultima oara IN VIATA MEA :) cand o sa iti mai dedic ceva:

 

 

 

 

Soapte demult uitate, se aud incet.. le aud la ureche.. Tot nu imi dau seama de ce mi le amintesc..

Cand toate starile induse de tine ma golesc pe interior.. stiu ca tu esti de vina..

Ma privesti, ma bantui, iar eu nu pot decat sa te las sa ma tragi in jos..

Te-am simtit, si am simtit, dar nu, nu ma mai tragi in jos..

Te inchid atat de departe, incat sa nu te mai simt..

Inima ta imi batea in piept.. ODATA.

Ma urmaresti, si ma alergi, dar nu ma prinzi..

Ma hartuiesti, ma incerci.. dar nu..

EU te simt, doar cum ma tragi in jos...

Si nu te voi lasa sa faci asta..

P.S.: Cine vrea explicatii, trebuie doar sa intrebe.

luni, 11 ianuarie 2010

Vorbele frumoase vin de la oamenii mari. (Pentru fiecare)

Conduc prudent. Imi pun centura si semnalizez. Zambesc si nu mai sunt ironic. Nu mai injur (atat de mult), nu persiflez, si nu mai iau pe nimeni la misto. Ma pun sa dorm devreme, si sunt cuminte. Beau mai putin, stau cu nepotii. Repet ce-am spus in postul anterior.. Ca m-am schimbat..

Sperand ca pe blogul meu intra multi dintre prietenii mei, si-n special doar oameni care merita sa citeasca ce scriu, am sa va spun vreo 2-3 secrete de-ale mele. Mi-ar placea sa cred ca nu mai intra oameni care, rad sau fac misto.. Si daca intra.. ii rog sa nu o mai faca.. Am standarde de-acum si uite ca.. Nu va mai vreau in viata mea. Pe unii dintre voi:D

Sfarsitul anului trecut mi-a adus multe surprize, multe necunoscute, multe intamplari.. A fost dupa cum am zis, anul schimbarilor, si mai ales sfarsitul mi-a adus multe lucruri neasteptate.. Anul nou l-am inceput in lacrimi. De tristete, pentru ca nu eram unde si cu cine vroiam sa fiu. De fericire, pentru ca aveam o mica parte din familie alaturi. De suparare pentru ca resursele sunt limitate, la o cifra foarte aproape de zero. Pentru ce a fost, si mai ales pentru teama cu care incepeam noul an nestiind ce ma asteapta. Si chiar mi-e frica de viitorul ce va deveni prezent.

Celalt secret e pentru oamenii care nu ma prea vad la fata zilele astea. Zambesc intr-una. Ba chiar lacrimez cateodata. Dragostea exista si sunt mandru pentru ca sunt in interiorul cercului celor care sunt indragostiti. Si da sunt baiat si recunosc asta. Ceilalti, care o simt si nu o recunosc sunt marii fatalai.

Cand am inceput postarea asta, nu stiam de fapt ce vreau sa scriu. Dar voi scrie, si sper sa aveti rabdarea sa cititi. Veti gasi cate putin pentru fiecare.. Si daca vreti, este un post "reflexiv" pentru fiecare in parte.. E ceea ce spun, cu sinceritate. N-am de gand sa mai tin in mine.

In primul rand.. N-am sa te sun. Oricat de mult TU iti doresti sau astepti asta.. Nu ma interesezi, desi si tu ai parte la schimbarea mea. Oricat de mica ar fi partea asta.

Secund, (not second) desi in mine se contracta muschii cand aud numele tau, e doar din reflex de-acum, si sper sa-mi iasa. Ce am simtit, s-a stins odata cu 2009. Tu nu citesti aici. Cu-atat mai bine.

In randul urmator, "Eu tu si restul lumii", stiu ca citesti. Nu te mai vreau pe blog.

Persoana care intra in viata mea, lasa semne si iese, e de respectat. Nu sunt ironic, ci doar imi ofer ofranda fata de tine. Cu "All i want for Christmas", mi-ai marcat sarbatorile. Multumesc de cadou. Imi e de folos.

Din ce in ce mai rar mi-aduc aminte si de tine. Mi-ai fost prieten special, dar chiar m-am schimbat. Si-oricum si tu. Alege acelasi drum ce l-ai avut pana acum, caci ai de castigat.

Am alaturi o persoana pe care.. nu ca poate nu o merit. Dar i-am gresit. Amicitia asta, e extraordinar de buna, cu mult mai buna decat o ciocolata. Dar sfatul meu e sa ramai la unul. ;;) Chiar daca vine mai rar pe acasa.

Si TU. Un Aterciopelados, cu El Estuche. Ai insemnat mult pentru mine. Scuze pentru.. Toate mesajele in timpul noptii. Sper sa dormi mai bine noaptea.. Si fii asa cum esti, caci esti perfecta, dar pentru altcineva. Eu am perfectiunea langa mine. Desi mie, mi-ar fi placut sa ramanem amici. Dar nu toate se intampla cum vrem. Si tu stii asta mai bine decat mine.

Alta TU, sigur nu citesti aici.. Dar nu ai cum sa nu apari in reflexii, caci ai fost parte din mine. Parte buna, rea, si logica la un moment dat. Mult timp, dar trecut. TRECUT.

Ana.. Ma refer la cea care nu citeste aici, multumesc pentru urarea de la multi ani si pentru faptul ca m-ai sunat si m-ai ascultat.. Aveam nevoie de asta in perioada aia.

Prietena mea de la distanta.. te recunosti? Mai lasa scoala, mai lasa meeting-urile si fa-ti timp pentru tine. Relatiile la distanta nu merg, crede-ma pe cuvant. Multumesc ca, mereu cand si daca te sun ma asculti. Multumesc, pentru faptul ca de fiecare data cand vrei sa imi zici ceva, ne rezumam la discutii despre mine si nu te superi. Multumesc pentru sfaturi..

Piu. :D Proasto.. Nu stiu cum, de ce ai aparut si de ce esti aici. Dar prieteni d-astia imi mai doresc.. Ai grija si de tine.

Bub.. Ma intrebai de ce stau cu tine, desi credeam ce crezi tu ca, credeam. Dar spuneam ce spuneam doar pentru a te face sa te ridici peste ce doar spuneam. Stateam cu tine pentru ca stiam, sau cel putin simteam ca o sa ajungem impreuna la starea in care suntem acum. Impreuna putem face tot ce este necesar pentru a fi fericiti. Ceea ce simt pentru tine este cu mult peste fiinta mea. Spun asta dupa ce am iubit cu adevarat.. Si ce simt acum este peste iubire. Fii asa cum esti..

Iar eu? Sa fiu si eu cum sunt acum, caci ma indrept spre bine. Ce am acum ma multumeste, si nu imi trebuie mai mult. Nu stiu daca merit mai mult, dar nici nu sunt curios sa aflu. Mi-aduc aminte ce s-a intamplat ultima oara cand am vrut sa stiu daca se poate mai bine. Am dat cu piciorul la tot. Acum, am prieteni, am iubita, si per total mi-e e bine. Raman la stadiul asta, si nu stric tot, nu stric nimic. Sa imi aduc aminte ca nici macar nu m-am chinuit prea mult sa obtin ce am acum, ci aproape ca totul a venit de la sine.

Vorbele frumoase vin de la

oamenii mari.

duminică, 3 ianuarie 2010

De an nou..

2009.. Gone. Nu mai scrie nimeni in dreapta sus a paginii, data de pe computer din dreapta jos.. Pe cine mai intereseaza 2009? Doar pe cei de la statistici. Acum, 2010 e in floare. Si adevarat, suna si mai frumos. E mai rotund. Pentru mine 2009 a fost, dupa cum stiti, anul schimbarilor. De la inceput pana la sfarsit. Pentru voi? Ce asteptati de la 2010? Ce bine suna "Doua zeci, zece". Eu astept ca anul asta sa sune diferit fata de ceilalti ani, dar sa fie fix la fel. Nu la voia intamplarii, ci fix cum ni`l facem noi.

Nu am putut niciodata sa cred in zodii, in astre, din dumnezei, sau in vise. Desi visele mi-au placut si inca imi plac. Traim in realitate, realitatea asta cruda, care.. deja mi-a luat 3 zile din doua zeci zecele meu. Si ce repede trece timpul. Am uitat Decembrie.. Si chiar zambesc. Ianuarie a venit din nou, si fara sechele va trece si luna asta, si 28`ul din luna urmatoare e ca si dus. Si 11`le din aprilie. Si toate. Sunt date pe care desi le-am trait din plin si cu o intensitate sporita, acum inseamna doar trecut. Amintiri.

Toti cei ce ma au in lista de messenger, sau in agendele de telefon probabil au observat ca nu am dat nici un mesaj de craciun. Nu cred nici in asta. In schimb as vrea sa pot si sa am timp, si mai ales atentia indreptata pentru fiecare in parte cate putin, pentru a va multumi ca sunteti alaturi de mine, si a va ura un La multi ani special. Dar nu pot face asta.

Oamenii speciali, carora vreau sa le multumesc pentru seara de revelion sunt: Iulia si Bogdan, impreuna cu Gianina si Giani.. (carora o sa le dedic un post intreg.. in viitorul apropiat, si pe care ii iubesc mult).. Iuliei (cumnata mea) si Alinei. Pe fiecare va iubesc in mod particular si diferit, dar special.

La multi ani, si sper ca doua zeci zece sa
fie de 2009 ori mai bun decat 2009.